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Die Bevölkerung war verunsichert.
Laut und deutlich war von überall her das dröhnen der Sirenen zu hören.
Kein Zweifel!

Trotzdem fielen keine Bomben.
Nirgends stieg Rauch zum Himmel.
Es herschte absolute Stille.

Verunsichert brachten sie ihre Kinder in die Schutzräume und trafen sich auf dem Marktplatz.

Hilfesuchend um sich schauend hörte man sie schon bald danach flüstern:

"..Was ist hier eigentlich los? Haben wir jetzt Krieg?"

Backdraft

Es gibt Filme, die man immer wieder gerne sieht. Sei es, weil sie an eine Situation erinnern, weil sie einfach verdammt gut gemacht sind, oder weil der Soundtrack so gut war.

Einer der es immer wieder schafft, mich mit seinen "scores" zu beeindrucken ist Hans Zimmer. Frechheit siegt, hat er sich da gedacht - und sich an einen Remix gewagt.


zu hören hier: Backdraft RMX

Backdraft bedeutet im Feuerwehrjargon eine gefährliche Rauchgasexplosion, vergleichbar mit der Rauchdurchzündung.

Es kommt in einem geschlossenen Raum zu einem Brand, der jedoch mangels Sauerstoff bald wieder, eventuell über die "Zwischenstation" Schwelbrand, verlischt. Im Raum befinden sich durch die vorhergegangene Pyrolyse jedoch noch brennbare Gase und Dämpfe. Der Raum kühlt nun langsam ab, die Gase verlieren dadurch an Volumen, es entsteht ein Unterdruck. Wird nun zum Beispiel eine Tür geöffnet, wird durch den Unterdruck frische Luft von außerhalb "angesaugt", das Gemisch ist zündfähig. Wenn nun noch eine Zündquelle vorhanden ist (Glutnester etc.), explodiert das Gemisch mit unter Umständen verheerenden Auswirkungen.

Der entstehende Unterdruck, das (annährende) Verlöschen des eigentlichen Brandes und die stärkere Explosion sind deutliche Unterscheidungskriterien zur "normalen" Rauchdurchzündung, dem so genannten Flash-Over oder dem so genannten Rollover.

Backdrafts waren auch die Grundlage für den gleichamigen Film mit Kurt Russell und Robert de Niro.

Der vermutlich erste in der Literatur beschriebene "Backdraft" hat sich ca. 600 v. Chr. ereignet und wird in der Bibel im Buch Daniel Kap. 3 beschrieben.



(wikipedia)

adopt your own virtual pet!

via Frau K.

..dann verkündet er diesmal vielleicht eine echte Überraschung?

Eure Vorschläge, bitte. Lasset die Konklave beginnen.

AHHHH!
Endlich wieder etwas Zeit. Heute auf dem Balkon die ersten warmen Sonnenstrahlen des Jahres genossen und bei dieser Gelegenheit zu einer tollen Erkenntniss gelangt!

NACKT BLOGGT ES SICH AM BESTEN!

Darum, bevor wir hier anfangen in alten Zeiten zu schwelgen:

MACHT EUCH NACKIG!!

Egal, wo ihr seid. Egal, wie Ihr vorher über so was dachtet!

NUR NACKT BLOGGT MAN RICHTIG!

ist ja nichts mehr, was einen stört. Keine zwackenden Jeans, keine zu engen T-shirts!

Man kann alles sagen, alles schreiben, einfach frei sein...

NACKT!

Seinen Gedanken freien Lauf lassen.Spüren wie der Bezug des Bürosessels angenehm das Hinterteil massiert!

HERRLICH UNANGEZOGEN!

Jeder, der in Zukunft mein kleines Tagebuch liest, ...soll mit mir eins sein. Wissen, daß ich all dies schreibe, während dem ich meine Nacktheit genieße...

WUNDERBAR! AH!

Darum stimmt mit mir ein:

JA, ICH BETRETE DIESES WEBLOG NUR NACKT!

Lasst uns einen CLUB der FKK - Blogger gründen!

So, nun ist es an Euch. Schreibt mir, warum Ihr in Zukunft nur noch nackt bloggen wollt. Egal wo ihr gerade seid:

ZUHAUSE
IM BÜRO
IM INTERNETCAFE
DIE SURFSTATION IM EINKAUFSZENTRUM

HURRA! ES lebe der FKK - BLOG!

oder: wie ich alle Richtlinien für ein erfolgreiches Weblog erfüllte:

- Hängen Sie sich ein Schild mit ihrer URL drauf um den
Hals. Gehen Sie raus.

- Singen Sie im Bus oder in der U-Bahn/S-Bahn ihre URL
laut und deutlich

- Rufen Sie bei der Deutschen Bahn mit verstellter
Stimme an. Behaupten Sie, eine Bombe sei im Bahnhof
versteckt und sie würden den Ort nur verraten, wenn ihre URL in den Nachrichten genannt wird.

- Kaufen Sie sich einen Hund. Nennen Sie ihn so wie ihre
URL.

Rufen Sie die Bildzeitung an. Bieten Sie eine neue
Rubrik an "Girls/Boys aus dem Internet". Lassen sie sich
nackt fotografieren. Bestehen sie auf der URL in der
Bildunterschrift

Gehen sie zu den Blogstats. Posten sie Amok in den
Kommentaren der Top 30 Blogger. Weisen sie immer nur auf
eigene Beiträge hin, und dass sie dies schon geschrieben
haben, als das Internet noch gar nicht erfunden wurde

Suchen Sie sich Blogs von Frauen. Beleidigen Sie diese
subtil oder prangern Sie irgendwas an.

Ändern Sie ihren Namen in ihre URL.

Da sie ein Weblog führen wollen, werden sie kein Hobby
haben. Das bedeutet, dass sie sich eins zulegen müssen

Schreiben Sie über provokante Themen wie "Katzen
gehören gepoppt und danach gegrillt"

Schleimen Sie sich bei einem Antville User ein.
Vollführen Sie freundschaftliche und/oder sexuelle
Handlungen bei der/denjenigen, bei denen sie vermuten,
er oder sie habe noch ein Antville Blog in der
Hinterhand.

Lassen sie Tausende von diesen Papieraufkleber mit
ihrer URL drucken, die nur mit viel heißem Wasser,
stundenlanger Knibbelei und vielen Flüchen wieder ab zu
machen sind. Kleben Sie einen auf die Windschutzscheibe
jedes geparkten Autos, an dem sie vorbei kommen. Ein
guter Zeitpunkt ist die kalte Jahreszeit

Na denn kanns ja los gehen. Danke für die Tips, Don.

ach ja, für alle, die es noch einmal genau nachlesen wollen...

Originalstory

1.)

In der dunkelsten Ecke des kühl eingerichteten Raumes sitzt sie.
In das Halbdunkel gesetzt, soweit ihr Wille reicht. Mehr ahnt man ihre Anwesenheit, als die Augen sie zu erblicken vermögen.
Ihr Fell eine Einheit mit dem Zwielicht, in dem sie sich befindet. Obwohl ich vermute, daß sie noch nicht sehr alt ist, strahlt sie eine unglaubliche Präsenz aus. Weisheit, die man riechen kann.
Das ständige Flackern des Fernsehers, welcher noch immer läuft, ist das einzige, was sich in ihren Augen wiederspiegelt und fast erschrecke ich, als sie mit leiser, dennoch fester Stimme das Gespräch beginnt:

"Nun, Mensch. Sag mir, hast Du Dich gut vorbereitet? Denn ich werde jede Frage nur einmal zulassen. Und ich werde jede Antwort nur ein einziges mal geben. Das Sprechen fällt mir schwer und ich habe nur diese wenigen Nächte, in denen ich dazu fähig bin. Also bedenke gut, was Du mich fragen willst. Und höre Dir meine Antwort genau an."

Ich greife zum vorbereiteten Diktiergerät um es...

"Niemals!" sagt sie mit warnendem Unterton " Leg es beiseite. Du hast wohl gedacht, Du könntest Dir Unachtsamkeit erlauben, wenn ich zu Dir spreche. Wenn jedoch ich Dir Rede und Antwort stehen soll, mußt Du schon Dein Gedächtniss bemühen um es danach wiedergeben zu können"

Umständlich, Zeit schindend, stecke ich das Gerät wieder in meinen alten Rucksack.Suche nach den richtigen Worten, um die erste Frage zu stellen. Nervöse Gedanken wischen quer durch meinen Kopf. Auf was hab ich mich hier eigentlich eingelassen?
Sie läßt mich nicht einen Moment aus den Augen.Ich denke fast, sie kennt mich besser, als ich dies erahnen könnte. Kann aus kleinen, noch so winzigen, unsicheren Bewegungen lesen. Und zieht daraus ihre Schlüsse über mich.

...im Blätterdschungel.

Und die Moral von der Geschicht: Sie werden nicht austerben. die lästigen Mücken.
Sooft sie auch gelöscht werden. Kommen eben andere... genau so lästig.

Anmerkung. Ich möchte AUSDRÜCKLICH! darauf hinweisen, daß die in diesem Beitrag gezeigte Mücke keine Karrikatur irgendwelcher lebenden Personen, verstorbenen Personen oder deren Angehörige darstellt. Insbesondere sehe ich mich veranlaßt, zu betonen, daß es sich bei der Mücke Tamara nicht um eine Person namens T.H. Fuegner handelt.

ein kleines Experiment. Wenn man mit der Maus langsam über das Bild fährt, kann man die "Flying Icons" bewegen und steuern. Wenn man auf eines der Bilder klickt, gelangt man in das jeweilige Weblog.

Viel Spaß beim Rumfliegen.simon. :-)